Laika posmā pēc tam, kad es atdalījos ar vīrieti, kuru esmu satikusi četrus gadus, viss, ko es valkāja, bija melns. Es slavēju attiecības, uzvilkot atraitnes drēbju skapi: formas t-krekli, vilnas džemperis ar izstieptu apkakli, vecais baleta čības. Es nevarēju iedomāties nevienu citu kombināciju, turklāt melnā krāsā virs melnās krāsas. Es to sešus mēnešus apģērbu. Tad kādu dienu, no kurienes šķita, notika neparedzēta sartorial maiņa: es atkal sasniedzu krāsu, bet tagad es pēkšņi vēlējos salikt apģērbus, ko var aprakstīt tikai kā "neglīts". Varbūt tā bija reakcija visiem, kas man teica, ka man vajadzēja "izkļūt no turienes", tradicionāli būtu "diezgan" (tā kā tas bija katra gala darbs, tas šķita, spiediens, kuru es nejutos gados, jo man bija sajaukts). Es nopirku XXL Python drukas kleita ar ķieģeļiem plecu padodēm (es esmu izmērs 4, draugs teica, ka es izskatījos kā vednis). Es paņēmu pēc dārgumiem ilgi aizmirstās nemirstīgās ķermeņa ziedojuma maisiņā: liela izmēra džinsa kombinezoni ar skābi iztīrīt, džinsa kombinezons ar vabole-brūnu rāvējslēdzēju ar zirnekļa rakstiņu, kuru izmeta mans tēvs, pāri klinkimām platformām, nopirkts pie Michael Kors izejas. Es salauztas svītras ar pleds ar polka punktiem, sabojātas mākslīgās kažokādas pār zelta lakatiņus virs sviedru biksēm. Es peldēju uz čokiem un larijātiem un dubultām pērļu šķiedrām; Es pieķērās ar katru soli. Mani satraucoši apģērbi veica divkāršu pienākumu, kas saistīts ar manu smagā kaunu un paškaitīgo neauglību (depresija nebūtu spējīga valkāt šos neonu krāsu kombinācijas!), Vienlaikus rīkojoties kā aicinājums palīdzēt (skatieties mani! Esmu pilnīgi sadalīta haoss konkurējošās izdrukās!). Tas bija ideāls, neuzkrītošā acīmredzamā maskēšanās. Manuprāt, tas man iedeva sajūtu kontrolei. Mani draugi zināja, ka es piedzīvoju kādu dīvainu pēcsprādziena stresu sindromu, tāpēc viņi cieta no saviem ārzemiskajiem brāļiem un laimīgām stundām. Pēdējais salmiņš tomēr bija tad, kad es valkāja savu vidusskolas karsējmeiteņu vesti, kas savienota ar likra krūtīm ar kaklasaites biksēm, uz modernu bāru Koreatown nedēļā pirms tuvas draudzenes kāzas. Neviens, kas sajauca vārdus, bride-to-be-asked jautājumu -blank "Kas tu esi f * ck?" "Tas ir mans vārds, " es teicu, parādot viņai šuvēju. "Monogrammings ir tendence šajā sezonā un sportisks valkāt vakarā ..." "Vai tu vēl tā iederas šai lietai?" Jautāja kāds cits draugs, cenšoties būt laipns, bet ne gluži veiksmīgs. "Man tas patīk!" Es teicu aizstāvi, velkot uz leju uz poliestera maisījuma vestes ausīm. Tajā naktī es zināju, ka esmu aizgājis pārāk tālu. Tā vietā, lai iegūtu vairāk traku apģērbu, man nācās saskarties ar manu traks insides. Man nācās saskarties ar to, ka es biju sadalīts ar vīrieti, kurš kādu dienu domāju, ka es precēties. Tas, ka man bija dziļi, ļoti smagi skāris viņu. Tas man bija kā bridesmaid pēc manas drauga kāzām, un neviens tur nebija, lai deju ar mani pēc visu pompu un apstākļiem. Tas, ka es biju vientuļš. Manā racionālā prātā es zināju, ka tā nav mana vaina, ka viņa rīcībai nebija nekāda sakara ar mani, mūsu attiecībām (es netīši atklāju, ka manam bijušajam vīrietim bija noķeršanās atkarība, bet tas ir vēl viens stāsts). Es to teicu, un es to atkārtoja saviem draugiem, ikvienam, kurš klausītos. Bet to, ko es nevarēju teikt skaļi - ka es biju stulbenis, piepildīts dusmas un šaubas; ko es jutu neglīts un nevēlams cilvēks, kaut arī feminists nekad nevajag justies - paziņoja pats ar savu neskaitāmo krāsu un faktūru un grafisko izdruku palīdzību. Es beidzot piekritu, ka draugs mani uzliek par datumu, un es atbilstoši uzvalku, tumši zils kokvilnas saulessargs zem sašutušas džinsa jaka. Puisis bija gudrs un smieklīgs, un mēs šajā vasarā devāmies vairāk datumos. Es valkāja riņķveida veste un sīkus džinsus dzērieniem Sudraba ezerā, plakanu zīda tuniku pēcpusdienai, kas ceļo pa Getty. Katrā ziņā man bija kāds dzīvs ar intimitātes iespēju, jaunu mīlestību. Pirmkārt, tā bija pantomīma, kas bija tikai kostīmu maiņa starp darbiem. Bet lēni sapratu, ka vairs nedarbojas. Manas drēbes palīdzēja mani atklāt jaunu sievieti, kurš, iespējams, sāk atzīt, ka viņa baidījās no jauna sāpināt, bet, iespējams, vēlējās dot tai iespēju - ja vien tikai ideāls pāris satīna papēžiem. Tiešsaistes darbi neizdevās ar jauno vīrieti, bet tas ir labi. Vēl kaut ko es iemācījos, lai saprastu, ka vasara: atšķirība starp sajūtu vientuļo un vienkārši ir viena. Šis gabals tika atkārtoti izdrukāts ar TheFrisky.com atļauju.
