Mans tēvs bija smieklīgs vīrietis. Vienu reizi savā dzimšanas dienā es jautāju: "Precīzi, cik ilgi tu piedzima?" Uz ko viņš atbildēja: "Es nevaru atcerēties - tajā laikā es biju ļoti jauns." Pat ja viņš to neplāno, viņš bija mācot mums, kā izbaudīt dzīvi. Man ir tik skumji, ka manai zīdainim meitai nekad nav izdevies tikties ar viņu. Kādu dienu viņam bija nedaudz gūžas sāpes, un nākamajam viņam bija četrkāršs vēzis, ar kuru bija tikai daži mēneši, lai dzīvotu. Tikai pirms mēs to pazaudējām, es biju draugu viesā. Tas bija divas nedēļas pirms viņas kāzām, un mēs beidzot devāmies pie viņas kosmētikas izmēģinājuma, gatavojoties viņas lielajai dienai. Es biju astoņus mēnešus grūtniecības periodā, un es sāku pamanīt, ka manā kaklā vienā pusē bija jūtama putekļainība. Jebkura sieviete, kas ir piedzīvojusi grūtniecību, visticamāk varētu būt saistīta ar manu nākamo domu, kas bija: "Dreams. Es esmu oficiāli ieguva svaru visur! "Jo es vienmēr esmu teicis, ka manas mandeles ir" milzīgas ", es esmu iemīlējies, lai gropingu kaklu un kaklu, pastāvīgi sajūtot simetriju. Kad es jutu lielu vienību centrā no manas kakla, nekur ne tuvu manas mandeles, es uzreiz paniku. Izturoties tik intensīvā situācijā ar savu tēvu, tas bija tikai dabiski. Bet man tomēr bija mani draugu un ģimenes balsis: "Tu esi tik satraukts. Iespējams, nekas. Mēģiniet atpūsties. "Es uzkāpa gultā kopā ar savu vīru un sacīja viņam par to, ko es atradu. Viņš to uztvēra un atzina, ka tajā noteikti ir kaut kas neparasts. Manas grūtniecības beigās es noteikti pazīstu ultraskaņas. Bet, kad mans ārsts pasūtīja vienu citu ķermeņa daļu, it īpaši manu vairogdziedzeri, man nebija tikpat satraukti redzēt attēlus. Un burtiski, brīdi pēc manas ultraskaņas plānošanas, mans tēvs atstāja šo pasauli un uz visiem laikiem piedalījās mūsu sirdīs. Es nobraucu mājās uz bērēm - mans pēdējais ceļojums pirms man bija dzemdēt. Kaut arī mājās kopā ar savu ģimeni, mans ārsts aicināja man paziņot, ka viņš gribēja ieplānot smalko adatu aspirācijas biopsiju, jo mezgliņa uz manu vairogdziedzera bija lielāka par 1 centimetru (faktiski tas bija gandrīz 3!). Nejaušā sakritībā šim ārstam bija 24 gadus vecs vairogdziedzera vēzis, tādēļ viņš bija īpaši aizdomīgs. Šī ir tā daļa, kurā mans prāts devās uz banāniem. Vai man bija vēzis? Vai es nomiršu no tādas pašas slimības, kas aizveda manu tēvu? Vai es varētu uzzināt savu nedzimušo meitu? FNA nāca klajā nepārliecinoši, tāpēc man bija jāgaida trīs mēnešus pirms es varētu būt cits. Šajā laikā es jutos tik pateicīgs par savu meiteni, kas tajā laikā nevarēja zināt, ka viņa glābj mani no neprātības. Sagatavojot sevi viņas ierašanās dēļ, man nebija laika brīnīties, kāpēc medicīnas komanda neuzskatīja, ka cita biopsija ir steidzama, man vienmēr bija bijis iespaids, ka vēža prognoze ir ļoti atkarīga no ātras darbības. Kad es devās uz manu otro biopsiju, man bija bērns un tagad bija viens no cilvēkiem, kas skatoties manam "sirdij staigāt apkārt manā ķermenī". Tā kā es biju māsu, viņa pavadīja savu vīru un es līdz iecelšanai amatā. Mēs izvēlējāmies papildu eksperimentālo testu, kas kādu laiku, cerams, likvidēs operācijas nepieciešamību kā diagnosticējošu testu nenotveramajai, folikulārā vairogdziedzera vēža formai, par kuru viņi bija aizdomīgi. Jauno endokrinologu, kuru es biju redzējis, sauca man pateikt, ka eksperimentālie testa rezultāti atgriezās. Bija 60-100 procentiem iespēja, ka masa bija vēzis, bet FNA joprojām atgriezās nepārliecinoši. Pēc mēnešiem gaidīšanas un paliekot cerībā, ka izaugsme bija labvēlīga, es sāku saņemt patiešām nobijies. Un sajaukt! Nākamā lieta, ko es zināju, man bija daļēja tireoīdektomija, lai noņemtu masu, kas bija tikai vienā daiļā. Ja tas nebija vēzis, tas būtu mana brauciena beigas. Ja tā būtu, man drīz pēc tam vajadzētu atgriezties pie pabeigtās vairogdziedzera. Mana audzēja biopsija atklāja, ka man bija pirmā pakāpes papiljokarcinoma, kas bija folikulārais variants. Man vajadzētu pabeigt vairogdziedzīvu, un tas būtu uz visiem laikiem atkarīgs no levotiroksīna, lai izveidotu sintētisko hormonu, lai kompensētu manas vairogdziedzera trūkumu. Ar 3 mēnešu veco bērnu mājās es atradu, ka patiesi nebija laika, lai ļautu pilnībā diagnosticēt izlietni Es sāku sabrukumu, kad mans vīrs atgriezās mājās no darba un arī pa tālruni ar saviem vecākiem. Bet tad man vienkārši bija jānovieto viena kājas priekšā no otras puses un jāturpina turpināt. Ar milzīgu atbalstu no manas mātes, māte-in-likumā un pārsteidzošajiem draugiem, es devos uz nākamo operāciju sajūta drosmīgs un uzvarošs, ka man nebija citas izvēles, kā tikai, lai to paveiktu. Man bija laba laime, ka nevajag radioaktīvo jodu pēc bet es strādāju ar maniem endokrinologiem aptuveni trīs mēnešus ilga matu izkrišana un izsīkšana, lai manu devu koriģētu. Es vēl pēc saviem ieskatiem jau ir agri, un es nezinu, ko nākotnē sniegs. Ja man būtu dolārs katram ārstam, kas man teica, ka tas bija "viens no labākajiem vēža veidiem, " es būtu bagāts. Ja mana vilkme bija monētas, man patīk šūpoties ap manu galvu un klauvēt tos visus ar vienu kritumu. Tā kā jebkurā formā vēzis ir nomācošs, trauksme izraisa un saglabā bailes neatkarīgi no jūsu prognozes. Kaut arī es esmu viens no veiksmīgajiem, vēzis vienkārši sūkā visur. Man noteikti nebija tikpat smagas kaujas kā tik daudz sieviešu, vīriešu un bērnu, kurus esmu pazīstams savā dzīvē. Bet man ir daži ieteikumi ikvienam, kurš ir jauns diagnozei, un es ceru, ka tas jums palīdzēs.
