Es pacēla savu kreklu virs manas galvas, ievilka dziļu elpu un velk visas manas peldkostīmas stīgas.
Uzreiz mans prāts sāka sacensties.
Ko darīt, ja cilvēki skatieties pie manis?
Es vēlos, lai es būtu pavadījuši vairāk laika sporta zālē.
Es ienīstu savu krūtis ...
Es pagaidīju uz brīdi, dziļi elodos un stingri satverot stīgas, kas palika saspiesti manā rokā, pēc tam paskatījās apkārt, lai ņemtu vērā visas ceļojošās acis, kas, iespējams, skatās manā virzienā. Pārējie pludmales ļaudis visi nejauši sauļoja, brāzās viens otru tuvu krasta līnijai vai lejā uz augšu un uz leju, veicot jūras ritmu. Neviens skatījās. Vienīgais, kurš lika mani neērti, bija man. Man bija jāpārvar sevis un mana nedrošība. Un pludmales atklāti pliknis bija nākamais solis manā "prātā pār lietu" pieejā, lai kļūtu ērtāk pie mana ķermeņa.
Kā 25 gadus veca melna sieviete, es cīnījos ar savu ķermeni lielāko daļu savas dzīves. Es atceros, ka mana māte ieveda maisu ar divām baltu treniņu krūtīm un tos uzrādīja man, kad man bija astoņi gadi. "Tie palīdzēs jums justies drošāk, " viņa solīja. Es vēl neesmu sapratuši iemeslu, kāpēc man vajadzētu sajust drošību, bet es pieņēmu viņas dāvanu un spieda manu ķermeni apģērba gabalā. Krūšturis ir piestiprināts pie sāniem, nodrošinot atbalstu krūts pumpuriem, kas tikko sākuši kāpt.
"Tas ir piemērots?" Viņa apšaubīja. "Jā, " es aplaupīja ar plecu pleciem, pēc tam aizbēga no mājas, lai spēlētu. Dažas stundas pēc tam, kad es atgriezos iekšā, es pieskatījos spogulī, un mana krūtne bija pārklāta ar to, kas likās kā nepāra, nevajadzīgs trauksme. Es ceru, ka man to nevajadzēs valkāt katru dienu.
Līdz tam laikam, kad es pievērsos 16 gadus, šīs sajūtas pilnīgi mainījās: es nevarēju brīdi nest liemeni. Man patika, cik perfekti apaļas un perky manas krūtis izskatījās ar vienu un ienīda ideju, ka smaguma dēļ viņi varētu sagelt vai nomocīt laika gaitā. Es arī uzzināju par to, ka neatkarīgi no tā, cik daudz es skrēju vai spēlēju sportu, manas augšstilbs palika "biezākas" nekā pārējās meitenes, kas dalījās manās sporta interesēs. Mans ķermenis nebija kā maza blondīne vai brunete meiteņu ķermeņi, ar kuriem es spēlēju tenisu un futbolu. Tas bija stiprs, muskuļains un izveicīgs. Man bija melna sievietes ķermenis, un man nebija ne jausmas, kā to sajust.
Mana ķermeņa izpratne par "melnu ķermeni" nebija pašpārliecināts atklāsme. Mani mācīja mani aplūkot šādā veidā. "Melno telpu" drošībā tika atzīmētas un pat vēlamākas iestādes, kas izskatījās kā manas. "Man patīk biezas sievietes" bija vīrietis, ar kuru vīrieši visvairāk visbiežāk teica, kad sarunas par ķermeņa tipiem radās maniem melnajiem draugiem. Melnajā kopienā līknes pārstāvēja sievišķību un sievišķību, un es lepojos ar to; būt par sievieti, kas bija vēlama.
Tomēr mana pašcieņa ne vienmēr tika aizsargāta ar šīs pasaules pieņemšanu. Ar maniem vēlu pusaudžiem un agrīnajiem 20. gadiem, pārsteidza Baltā rietumu sabiedrībā noteiktie skaistuma standarti, es sāku skatīties manu ķermeni caur modes žurnālu lēcu, fitnesa kampaņas, Holivudas cerības - visus ideālus, kas visdrīzāk bija tālu prom. Manas baltās meitenes draugu apkārtnē, kuru mēra viņu pašvērtējums ar katru collu, kas zaudēja apkārt jostasvietai, es ātri izrādījos neērti manā ķermenī un steidzās atrast veidus, kā to "salabot". Es darīju visu, ko es varētu, lai padarītu savu ķermeni vairāk pieņemamu baltajam skata veidam, caur kuru es ieraudzīju savu melno ķermeni.
Diētas. Sporta zāle. Braukšana Peldēšana. Zems carb. Zumba.
Tajā laikā es nesapratu, ka es nevarēju salabot to, kas jau bija paveikts perfekti - delikāts process, kas sajaucas ar mazām, delikātām molekulām, kas iepriekš noteicis ar precizitāti un atvieglotu manu svaru, manu augstumu, manas ādas krāsu. Psiholoģiski es biju karš ar patoloģisku sabiedrību, kas atrada vainu šajā galīgajā pilnībā. Es atteicos turpināt šīs patoloģijas iekļaušanu; Es sapratu, ka tas nebija mans ķermenis, kas bija jānosaka, bet es domāju. Esmu padarījis par manu prerogatīvu mainīt veidu, kādā es sev skatīju - lai atbrīvotu savu etiķu ķermeni un prātu. Visi no tiem. Pat tie, kas reiz mani pilnvaroja.
Es iegādājos karnevāla kostīmu un ieliecas Trinidādas un Tobāgas ielās, nēsājot neko, kā tikai fāzēm bikini un spalvu galvas šūpošanos, kas manas gurnus pavirzījās uz Soca mūzikas ritmu. Es ēdu kailu. Es pat laiku pa laiki uzglašu kailu (un sapratu, ka pēc dedzināšanas ar karstu eļļu tas nebija tik gaiša ideja). Es izdarīju kaili jogu. Es gāju ap manu dzīvokli kailu. Gulēja kails Pirms dušām un pasmaidīja, skatījos sev spogulī. Galu galā es atnācu, lai redzētu manu ķermeni kā tādu - ķermeni.
Tātad, kad es iestājos uz pliks pludmales un paskatījos apkārt, lai redzētu citas struktūras mierīgi tukšas, nedrošas domas, kas manās prātā bija skārušas, nebija atturēšanās. Es biju jau pieradis un atteicās kontrolēt bažas par nepilnībām. Iespējams, ka sešpakāpju abs man liktu pārliecinātāk. Vai varbūt krūtis. Bet viss, kas man bija, bija mans pilnīgi nepilnīgs ķermenis, un man bija jāpiespiež ar to.
Es atbrīvoju savas peldkostīla virskārtas, ļaujot manām krūtīm brīvi piepulcēties, kad es pametos no maniem šortiem un dibenēm, pēc tam iemeta manas drēbes malā un izstiepa manas rokas uz augšu, ļaujot saulei skriet katru collas manu ādas.
"Tu esi kails ... .. Tagad ko? Labāk sasniedziet dvieli un noslēpiet, pirms kāds redz, " manuprāt, mudināja.
Es smējos par domu un lēnām sāka mazus soļus, kreiso kāju .... Labā kājā ... Kreisā kājā ... uz okeānu - mana ķermeņa līkumi, kas cīnās ar katru soli. Es apstājos, kad es nokļuvu krasta līnijā, skatījos viļņus pret smiltīm, pēc tam dziļi elkoja un ienīdām. Vēsais ūdens pēkšņi pārlidoja manu kailu ķermeni, sūtot drebuļus manu mugurkaulu uz augšu un uz leju. Es apkaisīju un peldēju nevērīgi, un, kad beidzot uzaudzis, es uzliku peldošo pusi uz muguras ūdenī, mani sprauslas uzcēš, pākot no ūdens. Saules siltums sajuta manu seju. Vēsais okeāns ritmiski pārvietoja manu atvieglinātas ķermeņa augšup un lejup, lai pārsniegtu pašreizējo.
Un mans prāts bija pilnīgi kluss.
Saistītie raksti:
Mani draugi pelnījuši labāk nekā tauki
Ko es uzzināju par izmēru un ķermeņa attēlu no iepazīšanās ar tauku vīrieti
